Manipulateurs Pervers Narcissiques

Accompagnement stratégique et psychologique des victimes de violence conjugale et de manipulateurs pervers narcissiques, hommes ou femmes.

Mon enfant risque-t-il de devenir comme son parent toxique ?

Mon enfant, le reflet d’un parent toxique ? Une réalité à ne pas ignorer »

La crainte est tangible et profondément ancrée chez tout parent : la peur que son enfant puisse reproduire les comportements d’un parent toxique. Oui, il est possible qu’un enfant développe des traits manipulateurs, voire qu’il se mue en un manipulateur pervers narcissique. Cette possibilité, bien que réelle, doit être abordée avec une extrême prudence.

Il est crucial de comprendre l’impact de nos mots et attitudes sur l’évolution psychologique d’un enfant. Le danger de lui apposer une étiquette aussi lourde que celle de « manipulateur » ou de « pervers narcissique » est réel. En effet, le pouvoir de suggestion de ces termes peut influencer de manière négative et profonde le développement neuropsychologique de l’enfant. Ces mots, une fois prononcés, peuvent façonner son identité et son comportement d’une manière irréversible et souvent destructrice.

Il convient donc d’agir avec une conscience aiguë de nos paroles et de nos jugements. Comprendre et accompagner un enfant dans son développement demande une approche équilibrée, qui tient compte des influences environnementales sans précipitamment le cataloguer. En tant que parents ou soignants, notre rôle est de veiller, avec vigilance et compassion, à ne pas projeter nos peurs ou nos préjugés sur ces jeunes esprits en formation.

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

Tous les enfants sont plus ou moins manipulateurs, tous les enfants peuvent également avoir des comportements quelque peu pervers, et les enfants ont aussi besoin d’être un peu narcissique, mais ils ne sont pas pour autant «manipulateurs pervers narcissiques « comme » leur père (ou mère) !

L’enfant, et surtout le jeune adolescent, va naturellement chercher la position de pouvoir. C’est légitime dans son développement. Il n’y aura un réel problème que lorsque, au lieu de rencontrer le rappel des limites imposées par la famille, il rencontre un réflexe de peur panique d’une mère pensant reconnaître là le comportement de son propre bourreau. Elle va alors, sans le vouloir, calquer une identité totalement fausse sur un enfant qui agit comme tous les enfants de cet âge. Ce comportement peut être lourd de conséquences. On sait aujourd’hui l’impact que peut avoir notre propre projection sur le développement de l’autre. Alors, avant de lui poser l’étiquette de « PN », prenez le temps de l’observer, de poser les limites, de l’accompagner dans la compréhension de règles que vous respectez vous aussi, de prendre conseils auprès de spécialistes, de travailler sur votre propre position et de vous armer de patience.

N’oubliez jamais que si votre enfant a une partie du capital génétique du parent toxique, qu’il subit son influence néfaste, il a aussi une partie de votre propre capital, de tout votre amour, de votre exemple et de votre propre influence.

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

L’enfant va aussi tenter de tester les limites, comme tout enfant normalement constitué. Le problème que l’on rencontre lorsque l’un des parents est défaillant, ou même les deux, est que les limites ne sont ni claires, ni stables. Ne rencontrant pas le cadre sécurisant que procurent les règles de la famille, l’enfant va entrer dans une certaine anxiété, se sentira perdu, livré à lui-même.
Il vaut mieux qu’un seul des parents offre à l’enfant un cadre sécurisant, avec des règles clairement définies et respectée par tout, qu’aucun des deux.

Et puis, il reste l’enfant qui a malheureusement hérité de ce potentiel pervers narcissique. Mais n’oubliez jamais qu’il s’agit d’une psychopathologie qui a une origine multifactorielle. Il ne suffit donc pas d’hériter du « gène » pour en développer totalement le comportement. Ce potentiel va influencer le développement neuropsychologique de l’enfant, renforcer peut être son côté sombre, mais heureusement, la manière dont vous agissez et dont vous vous extirpez des griffes de votre bourreau peut avoir un impact majeur sur l’enfant. Votre exemple est primordial !
L’enfant qui observe que ce fonctionnement ne marche pas sur vous, que vous pouvez être heureuse et reconstruire votre vie, imprimera cette posture d’une manière différente que celui qui contemplera chez le parent pervers narcissique toute la jouissance de son pouvoir.

C’est malheureusement dans ce cas extrême qu’il arrive que le parent protecteur soit contraint de lâcher son enfant sous peine de sombrer avec lui et faire sombrer le reste de la fratrie.

Le manipulateur pervers narcissique - Comment s'en libérer - SCHMITGeneviève Schmit – 2016 

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer – Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie !  
Editions Grancher

© Geneviève Schmit 

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© Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques depuis les années 2000.

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25 Commentaires

  1. Bonjour mon histoire et celle ci j ai été victime d un burn out perte de boulot et la suite hélas divorce ect ect ..Opération thyroïde 2 opération genoux et j ai mis 10 ans a me relever..Un suivi par physiothérapeute et emdr ..J en est découvert que je fut victime de ma femme pervers et manipulatrice trop bon trop gentil ..Ce fut terrible et violant de savoir et nous s’abîmer autant ,mais le pire fut les enfants témoin de tout .a refait ça aussitôt moi j ai pas pu =trop sous l emprise je la vénérer pff puis j ai tenter des relation mais impossible puis il y a peu j a i cru en une relation mais j était pas sur moi …j e savait pourquoi,mais après … ma voisine qui avait réussi comment je ne sais a tire les vers du nez de m a fille pour m atteindre a moi et de renter dans ma vie ça durer 6 mois mes enfants très accrocher elle tout je vous dirais pour..Puis ça passé plus j ai rencontre par le plus grand des hasard un personne avec qui a ce jour nous avons des projet hélas la rupture avec l autre n allait pas ce passé aussi simplement…ma fille ma pris pour papa coureur de femme alors que ce fut ma troisième relation en 10 ans et derrière une qui appuyer…et certains chantage affectif que j ai lire sur son tel des vols on eu lieux chez bijoux ect ect sans savoir qui mais enfants ce temps on du mal avec cette personne puis on réussi ;;par sans problème ,mais tout rentré l ordre …enfin je le pensé ma fille a une certaine influencée sur son frère 11 ans elle 14 ans on commencer a ce coucher voir très tard ai du mettre le ola ce fut pire nos relation non fait que ce détruire et une mère encore pressente puis il y a peu ma fille m annonce parle biais de leur pff on ne veux plus de garde alternée d abord on jamais voulu ..surtout Nathan avait du mal soit disant puis aurais peur de moi puis et ma fille ma écrit une lettre que je ne les jamais comprise que je dit non a tout alors je suis un papa poule tes famille ..VEULENT TOUT ARRÊTER mais pas de tribunal pas de juge tout a l amiable mais le pire ne me dise pas en face et veule rien attendre et si je passe par le juge a ma demande je peux faire une croix sur eux …je suis démuni leur mère joue la carte je n en savais… Au début elle viens de tout decouvrire fait de son mieux je ne peux y croire ..je me sens si triste et même si je fut pas toujours parfait je ne comprendre un telle comportement…oh je dit pas qu il ne m aime pas mais l emprise de leur et telle que je ne plus faire grand chose ..parents ami personne j ai voulu aller voir une personne , rien ne veulent je doit me soumettre autrement ..et certains sms de leur mère été dans le sens des enfants suis leur demande si un jour tu le payera wouah…. Je passe le reste , mais me juge par derrière dise du mal moi papa ne fait que ce plaindre, papa ment,et meme si je fut pas parfait rien signifie tout ça certes je travaille par interim leur a construit ça carrière sur mes soucis et la souvent dit au enfant moi je bosse même malade dans la vie il faut avancer coup que coup je paye cher et eux aussi cette séparation mais une personne comme j avais aucune chance et ma fille suis et mon fils lui ne par le presque plus …quoi faire ??Les laisser a une personne qui va les modeler a ça façon ? je me sens démoli sans espoir et devoir les laisser et terrible …mais quand je vois qu elle a laisser toujours décisionnaire depuis 3 ans j était battu d avance .. aider moi merci.

  2. bonjour,
    j’habite en polynésie, pays où les enfants sont  » rois », pas de règle de comportement, mais violences physiques fréquentes en réponse à l’énervement des parents.
    Ma fille a un compagnon qui a eu une fille avec sa première femme (avec qui nous avons d’excellentes relations), enfant de 8 ans. Elle a une demi-soeur de 3 ans (l’enfant de ma fille) , eet elles s’aiment bcp
    Cette grande fille de 8 ans m’a bcp rejetée « tu n’es rien dans la famille, tu est vieille, tu sens mauvais ».etc
    et en général elle dit ce genre de phrases quand il y a son père qui lui ne lui fait jamais de réflexion, sur rien.
    Elle voit bien que j’ai du mal à accepter mon âge (72 ans) mais elle dit que je suis sa mamie, ce qui énerve la plus petite.
    Elle est très centrée sur sa petite personne, « je suis la plus belle, la plus intelligente », elle ne semble pas avoir d’empathie pour ses camarades, mais je pense qu’elle souffre, qu’elle se sent rejetée depuis la naissance de sa petite soeur, en particulier par ma fille qui était son modèle.

    Comment réagir avec elle, comment lui faire comprendre qu’elle blesse les autres ?
    Comment l’aider ?

    • Bonjour Genevieve

      Le père de mes enfants est un PN, je le reconnais dans quasiment tous vos articles. Ma fille a été placée car il s’est montré violent avec moi verbalement devant des assistantes sociales qui ont écarté notre fille du conflit en la mettant en pouponnière puis en famille d’acceuil. J’étais moi même trop sous son emprise pour le quitter avant. Notre fille a aujourd’hui 4 ans et j’ai aussi un fils de 2 ans et demi avec le même papa, qui était très fusionnel avec moi.

      Il y a 8 mois j’ai quitté le papa et commencé une procédure de divorce pour faute suite à des menaces de mort pour lesquelles j’avais déposé plainte. Mon ex mari est venu au centre maternel ou j’étais et est venu frapper à ma porte en pleine soirée. Les hommes y sont interdit et je venais de le quitter chose qu’il n’acceptait pas. Le personnel du centre a du faire appel à la police pour le faire partir. Mon fils a été placé suite à cela.

      Depuis que mes deux enfants sont placés, le papa qui a pu créer des liens AVEC l’équipe ASE qui l’accompagnait(alors que j’étais suivit de mon côté par un centre maternel) lui mange dans la main, surtout l’éducatrice Ase pour qui il est évangile et qui se trouvait à côté de lui à la dernière audience et à laquelle ils se vantaient mutuellement. L’éducatrice me faisait passer pour une personne avec qui il était impossible de travailler et avait demandé des nuits pour le papa et des journées pleines alors que 5 jours plus tôt ma fille avait dit au téléphone avoir été tapée avec son petit frère par leur père.

      Prêt à tout pour m’atteindre, le papa se sert de mon fils, le monte contre moi et je respecte pas mes moments avec notre fils, me harcelant quand celui ci est avec moi et venant même à ma porte à 4h du matin.

      Mon ex mari veut demander à avoir la garde de mon fils et que je garde ma fille qui, maintenant qu’elle l’a dénoncé, n’existe plus pour lui.

      À chaque visite mes enfants se plaignent des violences de leur père. Mon fils en plus de ça subit un début d’aliénation parentale.

  3. Bonjour
    Mon fils de 21 ans, timide pas confiance en lui
    ses réactions pour lui c’est de l’humour
    quand il dit qu’il est beau gosse
    Quand il frappe les cuisses et le dos de sa copine
    quand il la coiffe en lui tirant les cheveux
    Il ne lui porte aucune attention affective
    il ne dialogue pas serieusement, mais toujours dans la moquerie, le denis (de lhumour pour lui)
    et ca l’énerve quand on le lui reproche ,
    il ne répond pas à ses questions et demande. sauf au bout de 10 fois, sans geste affectueux
    parfois il lui dit qu’elle pue, c’est encore pour rire
    , j’espere du font du coeur que ce n’est pas de la perversion, car ca m’agresse de le voir ainsi

  4. Que faire ? Ma fille me fait vivre un enfer depuis qu’une maladie m’a provoquée un handicap physique. Son père était un pervers narcissique. Mais elle n’a plus eu à faire à lui depuis ses 7 ou 8 ans. Aujourd’hui elle en a 17 et a un comportement inadmissible avec moi et est violente avec mon second enfant qui a 4 ans.

  5. Bonjour,

    Votre article me remplit de tristesse, sans doute parce qu’il formalise ce que je pense et ai pu constater.

    J’ai vécu près de trois ans avec une PN. Je ne détaillerai pas ici les conditions de cette « relation » parce que le sujet présent est celui des enfants.

    Cependant, j’y reviendrai dans un autre endroit, non pas pour moi puisque je fais le chemin nécessaire pour réparer les conséquences de cette réelle descente aux enfers qui a frôlé de près une issue mortelle.
    Mais cet affolement de l’esprit, cette perte totale de repères, cette douleur, s’estompent peu à peu. Je veux le dire à toutes ces victimes : qu’elles se rassurent, on en sort… mais pas seul.

    Je témoignerai, parce que je vois trop de personnes qui n’arrivent pas à croire ce qui leur est arrivé, parce qu’un tel comportement nous est inconcevable et qui espèrent encore … pour rien ! Il y a une autre alternative à celle qui nous semble alors la seule : la souffrance ou le néant.

    Revenons aux enfants. Mon ex-compagne avait 4 enfants de trois pères différents ; dans l’ordre : deux filles et deux garçons.

    Elle avait renoncé à l’autorité parentale de la deuxième, sous la pression forte du père (homme avisé). Je ne l’ai donc pas connue. J’ai appris plus tard que cette petite avait essayé de recontacter sa mère sans que celle-ci donne suite. Au moment de notre rencontre je lui avais proposé de l’aider, un jour à renouer avec sa fille. Elle m’avait répondu que non, pour elle cette enfant n’était plus sa fille, qu’elle appartenait au passé. J’avais pris cela à l’époque pour une façon de se protéger en enfouissant une douleur de mère dont je pensais qu’elle allait de soi.
    Je me trompais : elle disait juste ce qu’elle ressentait.

    Tout ce que je décris ici, je l’ai principalement appris de ses sœurs plus tard.

    La grande, adolescente, était née d’une rencontre adultère. Sa mère n’a jamais voulu lui parler de son géniteur, malgré ses demandes. C’est moi qui, un jour, ai répondu à ses questions en lui disant ce que je « savais » alors. J’ai appris plus tard que ça n’était qu’un tissu de mensonge et je reste très gêné d’en avoir été complice, même involontaire.
    En fait, pour décrire rapidement le contexte, elle vivait alors avec un compagnon paraplégique (mais financièrement très à l’aise) et le trompait, on va dire avec assiduité. Je ne connais pas trop le détail, notamment la possibilité de relations intimes, mais s’étant retrouvé enceinte, elle a fait croire à son compagnon que l’enfant était de lui. Cet homme a élevé « sa fille » pendant 1 an. A 3 semaines du mariage prévu, bans publiés et robe achetée, elle l’a quitté pour un autre. Elle lui a alors dit que l’enfant n’était pas de lui et a entamé avec succès une démarche de déchéance de paternité.

    Elle a eu une autre fille avec le suivant. Comme je le raconte plus haut, elle l’a abandonnée et se justifiait plus tard par le fait que la relation ayant abouti à cette conception avait été un viol et que le père était violent. Je suis persuadé, aujourd’hui que c’est un mensonge, parce que cet argument est apparu très tard et s’est peu à peu « enrichi ».

    Elle a quitté cet homme, alors que la petite avait moins d’un an, pour un autre, le père des deux garçons, qui a reconnu l’ainée. Ils ont vécu ensemble 11 ans.

  6. Bonjour, ma fille qui 2 garçons de 3 et 5 ans vient de se séparer du père pn. après 7 ans de vie commune. Elle a obtenue la garde, elle suit une thérapie gestalt, le + grand est suivi par une pédopsychiatre qui n’a rien détecté d’anormal, par contre divers événements nous font penser qu’il serait lui même pn., bien évidemment un diagnostic est nécessaire, d’après vous que faire face à un enfant qui a cette pathologie, est ce irréversible? Je suis inquiéte notamment pour le + jeune qui risque de subir… merci de votre attention.

  7. j’attendais avec impatience la suite de l’ histoire avec votre amie ! Et je d couvre qu’elle est encore crire ! Avec votre vision riche du pervers narcissique, vous allez donc pouvoir d sormais r tablir les choses en aidant votre amie et son petit ami comprendre que c’est leur attitude irrespectueuse votre gard qui est la cause de votre loignement ?

  8. J ai vécu avec un pervers narcissique pendant longtemps quand j ai voulu le quitter car c tait trop dur ce dernier s est suicid en me laissant une lettre qui me laissait comprendre qu il avait fait cela cause de moi.
    Ca fait 3 ans et je le vis mal vis a vis de mes enfants.
    Que vais-je leur dire ?

  9. Bonjour,

    Je suis victime de pervers manipulateurs depuis mon enfance, ma mère, mon ex-mari et mes 2 compagnons suivants…
    je sais aujourd’hui que je suis avant tout victime de moi-même et que je dois faire un travail sur l’addiction/la dépendance affective qui me lit à mes bourreaux comme une drogue dure, comme pour exister comme je l’ai toujours été: un enfant-symptômes/médicaments.
    Suite à mon divorce, ma fille qui a été témoin de la grande fragilité et souffrance de son papa (qui lui en a fait dépositaire), a décidé de couper complètement toutes relations avec moi depuis 1 an.
    J’ai fait appel à une médiatrice familiale qui comme moi s’est sentie démunie devant sa radicalité, sa toute puissance et comme elle a 14 ans, je laisse le temps agir dans l’espoir qu’un jour elle comprendra…
    La médiatrice pense qu’elle est devenue le bras armé de son papa qui me discrédite devant elle…je n’ai plus ma place, plus de contacts, elle ne répond pas à mes lettres, à mes appels etc…et évidemment le papa ne m’en donne pas.
    Que me conseillez-vous car je culpabilise, j’ai choisi de me séparer du papa mais je ne pensais pas ensuite vivre un « rapt » d’enfant. Quelle est la meilleure chose à faire/attitude avoir? Merci d’avance, bien à vous.

    • Bonjour,
      Je ne vais pas me hasarder à vous donner de conseil précis sur une situation dont je n’ai que si peu d’information.
      Le mieux serait de convenir d’un rendez-vous afin d’en parler clairement.
      Bon courage, Geneviève Schmit

      Soutien Psy en Ligne

    • Ne faite rien vis à vis de votre fille et de votre mari, Volat !!!

      Débrouillez-vous absolument pour vous changer les idées, et surtout occupez-vous de démonter cette addiction/formatage que votre mère PN a d’évidence mis en place en vous dès votre plus tendre enfance.

      Peut-être étiez-vous, comme moi, un enfant dont la naissance était inattendue et non désirée ?

      Et votre mère, peut-être obligée par les circonstances ou par ses propres parents de vous élever, a décidée de vous le faire payer toute votre vie en vous structurant de cette façon ?
      Et/ou simplement parce qu’elle-même déjà malade ?

      C’est ce qui m’est arrivé.
      Et c’est un sacré sac de noeuds à défaire. Mais c’est possible.
      Avec de la volonté, du temps, de la patience, du courage, de la réflexion, et de la persévérance.
      Avec d’horribles moments de douleurs à gérer en plus, car il faut alors regarder toute chose en face
      ( y compris les « malfaisances » psychologiques dont on peut faire l’objet si l’on y prête garde ).
      Oui, tout ça.
      C’est pour ça qu’il est dur de s’en sortir. Et tant que vous ne ferez pas ce travail, vous resterez victime désignée pour tous les PN de la terre, et pour toute votre vie.
      Je crois pouvoir penser que dans ce genre de cas, il peut y avoir également une histoire de Karma …

      Une petite étude dans cette direction pourrait peut-être vous aider en partie ….
      En tout cas, se consacrer au moins autant aux autres ( sauf à ses tourmenteurs !!! ) qu’à soi-même ( histoire de tenter de faire cesser ces malaises ) est un très bon dérivatif, voire médicament !!!

      Continuez d’aimer ces proches indélicats, mais secrètement.

      Et radiez-les de votre quotidien et de vos préoccupations premières.

      Au bout d’un certain temps, qui dépendra de la qualité du travail que vous faites sur vous-même, vous constaterez que cela fait son effet.

      Mais si vous restez dans le cycle que vous décrivez, vous ne ferez que vous détruire en leur faisant plaisir.
      Ce n’est guère équitable, n’est-ce pas ?

      Alors au boulot !
      Bon courage.

  10. Comme je vous comprend Maria.
    Plusieurs amis « parents » sont dans le même cas. Comme avec eux, je ne vous bercerai pas d’illusions.
    Vous parlez  » en mois  » ?
    J’espère que vous aurez raison, car ce que j’ai constaté dans ma famille et connaissances se déclinent plutôt en nombres d’années … Et encore dans certains autres cas, secrets, non-dits et autres horreurs de ce genre peuvent partir outre-tombe.
    Crois-je savoir par ailleurs.
    N’insistant pas davantage, je tiens à préciser qu’enfant battu et encore jeune adulte, j’ai été honteusement manipulé comme les vôtres.
    J’ai ensuite mis 20 ans de plus pour éclaircir et mettre un point final sur une compréhension correcte de tout ce qu’on avait « noirci » en moi. Et autour de moi ….
    Et encore, Geneviève m’y a bien aidé …
    J’en ai bavé « grave » tout ce temps sans pouvoir vraiment comprendre ce qui m’arrivait, mais tout en constatant des anormalités diverses et récurrentes dans ma vie.
    Des messages venant d’insoumis alentours restaient désespérément obscurs pour moi, car ces derniers étaient astucieusement écarté de la « tribune ». Et leurs messages brouillés … Et pas seulement par l’argent …
    Je ne les ai compris que bien « a postériori ».
    Quand c’était bien évidemment trop tard, et les « insoumis » disparus à jamais …. ou devenus introuvables …
    Je suis comme vous :
    J’ai beau me dire que les PN sont des malades (« drôlement » dangereux, ces malades là !!!) et comprendre pourquoi, je sais maintenant qu’il ne m’est pas possible, ou accessible, de concevoir de bonnes raisons à l’étendue dévastatrice de leurs comportements et de l’acharnement qui va avec.
    A part, peut-être, une éducation spécialement et habilement dispensée dans ce sens là au rejeton que l’on juge « apte au service narcissique » et digne de reprendre le flambeau ??? …
    Toujours est-il qu’un de mes frères virait « bizarre » pendant que je virais « victime »…
    Franchement, je parviens mieux à comprendre un crime « classique » et ses circonstances …
    Ceux-là, au moins, sont punis.
    Car la Lâcheté (ou l’Aveuglement) et l’Hypocrisie Générale n’ont alors plus le choix.
    La lutte légale contre les « crimes narcissiques » reste une « terre à défricher », en utilisant la Loi
    (et ses trop faibles « outils » en la matière ; à croire que c’est voulu ? … pour qu’on fasse nous même le « boulot » peut-être ? …) du mieux que chacun peut selon sa situation. Et encore cela demande une réflexion et une détermination certaines, ainsi qu’une santé sans failles et un porte-monnaies bien rempli !!!
    Est-ce là bonne justice ???
    La question restera longtemps posée, si personne (à commencer par les victimes elles-mêmes)
    ne fais rien.
    Geneviève s’est retroussée les manches. Faisons pareil.
    Petite suggestion, Maria, pour terminer : communiquez avec vos enfants manipulés comme on jette des messages en bouteilles à la mer. N’attendez pas de réponses. Ils ne pourront pas vous en fournir dans l’immédiat.
    Un jour, au moins une bouteille arrivera sur la rive opposée. Et fera lentement son office. Comme une graine qu’on aura planté au bon soin de la Providence.
    Personnellement, je ne vois pas d’autres solutions pour l’instant.
    Gardez intact l’amour que vous pouvez pour vos enfants, même s’ils n’ont pas l’air de vous le rendre.
    Il parait que tout là-haut, se trouve quelqu’un qui s’appelle Dieu. Il paraitrait même qu’il lui arrive d’entendre certains messages, lui aussi.
    Si vous préférez, vous pouvez aussi nommer cela « Espoir ».
    Bon courage. La Chance devrait suivre.

  11. Chère Geneviève,
    Meilleurs vœux pour 2016.
    David, vous avez raison ces personnes diaboliques n’hésitent pas à briser les fratries et à monter les enfants, non seulement contre le parent protecteur/ »sain« , mais également les uns contre les autres « diviser pour mieux régner« .
    J’éprouve un grand vide émotionnel devant tant de méchanceté gratuite. Dans ces histoires il n’y a aucune triomphe, ni gagnant, juste un immense gâchis, beaucoup de tristesse et des êtres brisés. Quel exemple donnons nous à nos enfants et aux générations futures ?
    Je me sens épuisée, impuissante, spectateur des mois qui passent sans l’étincelle de l’espoir. Plus ça dure plus l’attitude de mes deux mineurs à m’ignorer, voire me renier, semble légitime. J’ai mal.
    L’argent peut il tout acheter ? Nous vivons dans un monde où l’apparence prime sur l’authenticité et la bienveillance.
    Et la « justice » dans tout ça ? Il n’y en a pas. Il y a des lois, mais elles ne sont pas appliquées. Ca en devient ridicule voire grotesque. L’indifférence et l’incapacité des institutions est hallucinante et ainsi elles perdent toute crédibilité. Pas étonnant qu’il y en a qui abusent ou qui se font justice eux mêmes.
    Ce qui me console est que je suis debout, reconstruite et redevenue moi même, le bien-être aussi de notre aîné, majeur, bien dans sa peau et dans sa vie, sorti des griffes de celui qui nous a toujours culpabilisés lui et moi, même traités de manipulation !
    Merci Geneviève pour votre site et pour les formations que vous organisez, ça permet de se sentir moi seule et moins idiote d’être tombée dans le piège.
    Je vous embrasse.

    • Merci pour ce partage.
      Je ne crois pas qu’il soit idiot de tomber dans le piège, mais çà le devient lorsqu’on y reste tout en sachant …
      Bon courage! Geneviève Schmit

      • Je cri au aboi, j ai vécu avec un homme violent pervers narcissique,qui m a donné une petite fille adorable, mais tout c est compliqué à l âge de 12 ans, enfant difficile, arrogante, ignorante à toute obligation famille et devoir, et pour clore mal dans sa peau, et qui me juge sur tout ce que je fait, et me rejette la faute sur moi, ne veut pas changer et compte sur un miracle de son psy, bref elle me déni en permanence et moi étant défaillante, je pleur, son comportement me rappeller celui de son père, je me sens mal en sa présence, je me sens en insécurité, car les mots font plus mal que les coups, je me demande si je ne devrais pas m éloigner d elle, dans 6 mois elle aura 18 ans et a quitté le lycée, légalement je n aurait plus de devoir sur elle, c est peut-être radical, mais je vais de dépression en dépression, je vaut finir par laisser ma peau, j ai 45 ans et souffre de problème de santé, dos genoux, de l arthrose qui se développe et une santé mentale exécrable, mais en tant que mère j aurais une culpabilité énorme, sans compter le regard de ma famille qui ont toujours fait trop pour elle, ce qui m a pas été bénéfique car relégué au segond plan, si ma fille est comme ça mal c est de ma faute. De plus ma famille m aide financièrement et ne le fera plus si ma fille s en va.

  12. Je suis embourbée car j’ai mis longtemps à reagir , il faut que je divorce , et j’ai besoin d’aide, je cherche une psychologue spécialisée qui puisse maider
    merci

  13. Bravo pour ce que vous faites !!!
    Vous m’avez grandement aidé à m’en sortir.
    Et je ne l’oublierai pas de si tôt …. ( pour ne pas dire « jamais« ! ).
    Oui, évidemment, l’enfant « éponge » quasiment tout de ses parents. Le Bon, le Mauvais, les « messages » volontaires comme les involontaires, ….
    A sa charge ensuite de faire les tris nécessaires dans tout cela, et le plus vite possible, en débutant sa vie d’adulte.
    S’il choisit de mener, et de réussir, une vie aussi droite que possible….
    Pour ce, il existe encore des « poteaux indicateurs » dans la société, comme l’école, la religion, la justice, l’institution militaire et autres corps régaliens, les amis (les vrais !), les membres « insoumis » de la famille ( que l’on ne peut comprendre qu’avec un retard certain à l’allumage; pardi, les PN font très bien leur ouvrage !!! Et c’est d’autant plus facile sur un jeune cerveau en formation …. ).
    Malheureusement, une époque aussi perverse ( elle aussi !!! ) ne fait qu’affaiblir le potentiel référentiel offerte aux jeunes victimes de PN, en nivelant l’éducation par le bas, en réduisant le budget des services de nature à compenser les diverses démissions parentales.
    Le service militaire coûtait « trop cher » à l’état ?
    Aujourd’hui son absence fait beaucoup plus de mal à la Société, et nous coutera encore plus cher demain.
    Avis purement personnel évidemment.
    Ce qui est sûr, c’est que la part laissée aux manipulateurs de tous poils pour le siècle à venir, est trop belle, avec l’individualisation forcenée de notre organisation collective.
    Bienvenue donc à tous les psychothérapeutes, aux forces de l’esprit, et au courage de chacun !!!
    Pour finir, je témoigne que certains parents PN n’hésitent absolument pas à plonger, et en pleine conscience, un enfant mal aimé, car né au mauvais moment ou ne correspondant pas tout à fait aux standards choisis, dans les affres de leurs vices.
    Et même à « monter » les frères entres-eux.
    Une envie de vomir m’empêche de développer davantage, pour l’instant.
    Mes vœux iront donc vers tous ceux qui luttent, trop souvent à l’aveugle, contre eux-mêmes et contre ce vieux fléau qui prend un essor trop particulier aujourd’hui.
    A surveiller absolument, si l’on ne veut pas finir dans « l’assiette » d’un(e) PN.
    Et si l’on tient à vivre dans société viable.
    Tous les espoirs restent permis, grâce à vos éclairages et vos savoirs-être, mais tout autant au courage, à l’honnêteté intellectuelle et à la détermination de chacun.
    Belle Année 2016.

    • Un grand merci David pour ce témoignage de reconnaissance!
      Vous devinez à quel point il me touche …
      Vous lire est toujours un plaisir !
      Douce année à vous, vous le mérité tellement !!
      Affectueusement, Geneviève Schmit

  14. Bonjour, séparée depuis 3ans d’un PN mes enfants de 26 et 29 ans ne me parlent plus!et j’ignore pourquoi!

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